240 смешных статусов WhatsApp, которые заставят ваших друзей смеяться

Когда речь идет о том, чтобы быстро отправить сообщение практически любому человеку в мире, у современных пользователей технологий есть множество вариантов. Но в этом переполненном людьми поле продукт WhatsApp от Facebook возвысился над остальными и стал одним из самых любимых способов отправки сообщений в мире. WhatsApp создал огромное сообщество пользователей, во многом благодаря своему невероятно простому интерфейсу, и позволяет бесплатно общаться голосом и текстом между людьми по всему миру, не повышая плату за телефон. Привлекательности WhatsApp добавляет его философия независимости от платформы и тот факт, что, в отличие от Facebook Messenger, приложение не загромождает ваш телефон играми и прочей ерундой, не имеющей отношения к его основной цели. Это очень простой текстовый интерфейс, который позволяет общаться практически с кем угодно, где угодно и когда угодно, без всякой волокиты, платы и отвлекающих факторов. Пытаетесь ли вы поддерживать связь с семьей в другой стране или с приятелем через дорогу, WhatsApp — это приложение для обычного, простого общения.

Содержание

Статусы в WhatsApp

Хотя WhatsApp изо всех сил старается отличаться от своих кузенов из социальных сетей, у него есть одна функция типа социальных сетей, которая стала очень популярной: Статусы. Вы можете установить статус в WhatsApp, который позволяет вашим друзьям видеть, чем вы занимаетесь, без необходимости писать вам сообщение или звонить. Это может быть что угодно: зеленая точка, обозначающая, что вы доступны для общения, сообщение об удалении или серьезная угроза в адрес любого, кто посмеет вас побеспокоить.

Помимо основных статусов «Доступен» или «Удален», WhatsApp позволяет добавить собственное текстовое сообщение для отображения в качестве статуса. Это делает функцию своего рода комбинацией старого статуса и короткого обновления в Facebook или Twitter. Это очень популярная функция, поскольку она позволяет сообщать значимую или забавную информацию, не заставляя людей пинговать вас для обновления и не вынуждая вас отвечать. Она просто есть и видна, так что вы можете буквально рассказать людям о том, что вы делаете. Вы также можете отправить активное обновление статуса всем своим контактам, чтобы сообщить им, что вы готовы к общению!

Как изменить статус WhatsApp

Существует два типа статуса WhatsApp: ваш статус «О себе» (старый способ установки статуса), который устанавливает статус, который люди видят, когда смотрят на ваш профиль, и относительно новая страница «Статус» (подделка функции Instagram stories), которая отправляет обновление. Эти два статуса отличаются друг от друга; изменение одного не приведет к изменению другого.

Изменение постоянного статуса

Откройте приложение WhatsApp.
Нажмите на значок с тремя точками в правом верхнем углу экрана.
Нажмите «Настройки» в появившемся меню.
Нажмите свое имя, затем нажмите кнопку редактирования (значок пера) в разделе «О себе».
Выберите в меню статус по умолчанию или нажмите кнопку редактирования в разделе «Сейчас установлен» и введите новый статус.
Дважды нажмите кнопку назад в левом верхнем углу.

Отправка обновления статуса

Откройте приложение WhatsApp.
Нажмите вкладку «Статус» между вкладками «Чаты» и «Звонки» в верхней части приложения.
Нажмите «Мой статус».
Добавьте новое изображение или видео и подпись.
Нажмите кнопку со стрелкой вправо, чтобы отправить статус в список контактов.

Обратите внимание, что в отличие от постоянного обновления статуса выше, статусы, которые вы отправляете в список контактов, исчезают через 24 часа.

Статусы в WhatsApp предназначены не только для серьезного общения. Что в этом веселого? Если вы ищете смешной статус для WhatsApp, который заставит ваших друзей смеяться, у нас есть несколько отличных предложений для вас. С помощью этих уморительных статусов вы сможете сразу же привлечь внимание своих друзей. Посмотрите их ниже!

Смешные статусы/идеи для WhatsApp

Без лишних слов, вот несколько статусов, которые могут показаться забавными вам и/или вашим друзьям. Попробуйте их и посмотрите, получится ли у вас посмеяться. Обратите внимание, что поле «О WhatsApp» ограничено 139 символами, поэтому вы не сможете вставлять длинные шутки. Помните: краткость — душа остроумия.

Я не избегаю работы. Я просто работаю в режиме экономии батареи.
Мне нравится, что наша непринужденная дружба соответствует моей неспособности отвечать на сообщения вовремя.
Когда я был мальчиком, я лежал в своей двуспальной кровати и думал, где же мой брат.
Я не сказал, что это твоя вина, я сказал, что виню тебя.
Зомби ищут мозги. Не волнуйся, ты в безопасности.
Очевидно, я храплю так громко, что это пугает всех в машине, которую я веду.
Моя девушка бросила меня, потому что не могла справиться с моим ОКР. Я сказала ей закрыть дверь пять раз, когда она уходила.
Я только что спросила своего мужа, помнит ли он, какой сегодня день… Пугать мужчин легко.
У меня много шуток про безработных, но ни одна из них не работает.
Если люди говорят за твоей спиной, самое время пукнуть.
Не беспокойся о том, что я делаю, беспокойся о том, почему ты беспокоишься о том, что я делаю.
Женщины проводят больше времени, гадая, о чем думают мужчины, чем мужчины — думая.
Парень знает, что он влюблен, когда теряет интерес к своей машине на пару дней.
Никогда не доверяйте собаке следить за вашей едой.
Надеюсь, когда я неизбежно подавлюсь жевательными мишками, люди просто скажут, что меня убили медведи, и оставят все как есть.
Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Моему дилеру точно есть что объяснять.
Дислексики — это какашки для людей.
Я начал с ничего, и у меня все еще есть большая часть этого.
Когда-нибудь ты далеко пойдешь, и я надеюсь, что ты останешься там.
Моя девушка жаловалась прошлой ночью, что я никогда не слушаю ее. Или что-то в этом роде.
Дети в темноте делают аварии, а аварии в темноте делают детей.
«Сотрудник месяца» — хороший пример того, как кто-то может быть и победителем, и неудачником одновременно.
Эй, я вернусь через пять минут. Если меня не будет, просто прочитайте это сообщение еще раз.
Мне поставили диагноз «крутость». Возможно, вам стоит провериться, но я сомневаюсь, что вы заразились.
Я бы назвал свой стиль одежды «одежда, которая все еще подходит».
Моя жена только что узнала, что я заменил нашу кровать на батут; она снесла крышу.
От вас пахнет скрытыми мотивами, отойдите от меня.
Худшее время для сердечного приступа — игра в шарады.
Вы слышали эту шутку, которая никого не оскорбляет? Я тоже.
Тебе повезло, что я боюсь тюрьмы.
Моя девушка постоянно ворует мои толстовки, а я их заменяю. Теперь у нас 450 толстовок, и все они в ее шкафу.
Могу я получить твою фотографию, чтобы показать Санте, что я хочу на Рождество?
Конечно, я разговариваю сам с собой! Иногда мне нужен совет эксперта.
Будь вежлив с ботаниками, однажды они станут твоим боссом.
Сделай так, чтобы твой странный свет сиял ярко, чтобы другие странные люди знали, где тебя найти.
Я так устал, моя усталость устала.
Я сижу на виски диете… Я уже потерял три дня.
Я отказывался верить, что мой отец ворует на своей работе в дорожной бригаде, но когда я вернулся домой, все признаки были налицо.
Я пристрастился к хоки-поки… но, к счастью, я себя переборол.
Позвонили из полиции и сказали, что один из моих друзей сбежал из психиатрической больницы. Кто из вас, сумасшедших, выбрался и где вас забрать?
В жизни все зависит от перспективы. Тонущий «Титаник» был чудом для омаров на корабельной кухне.
Привет! Вы пользуетесь WhatsApp.
Прежде чем критиковать человека, я хочу пройти милю в его обуви. Таким образом, когда я критикую его, я нахожусь в миле от него и у меня есть его обувь.
Будь умнее своего смартфона.
Если вы все еще ищете того единственного человека, который изменит вашу жизнь, посмотрите в зеркало.
Мы с женой были счастливы двадцать лет. Потом мы встретились.
Дело не в том, что я не хочу ходить на работу. Просто у меня аллергия на сокрушительное поражение.
Иногда нужно просто надеть корону и напомнить им, с кем они имеют дело.
Я бы рассказал вам анекдот про химию, но знаю, что не получу реакции.
Я никогда не спорю, я просто объясняю, почему я прав.
Я смешной от природы, потому что вся моя жизнь — это шутка.
Я не идеален, но я — ограниченное издание.
Привет! WhatsApp использует меня.
Я не говорю, что у вас проблемы, но вы пробовали выключить себя и перезагрузиться?
Мне нравится разговаривать с детьми. Взрослые никогда не спрашивают, какая моя третья любимая рептилия.
Если поначалу у вас ничего не получается, у нас много общего.
Хорошее здоровье — это просто минимально возможная скорость, с которой человек может умереть.
Честное предупреждение: Я знаю карате. …и некоторые другие слова.
Настоящая дружба: Зайти к человеку в дом и автоматически подключить Wi-Fi.
Ненавижу людей, которые используют большие слова, чтобы выглядеть проницательными.
Знаете ли вы, что дельфины настолько умны, что могут обучить людей стоять на самом краю бассейна и бросать им рыбу.
Моя работа надежна. Никто другой ее не хочет.
Время летит как стрела. Фрукты летят как банан.
Я бы попросил в качестве последней еды содовую и поп-рок, чтобы умереть на своих условиях.
Мы не друзья, пока не начнем оскорблять друг друга ежедневно.
В отрицании нет буквы «и».
Я считаю неправильным, что только одна компания делает игру «Монополия».
Я хочу умереть спокойно во сне, как мой дедушка. А не кричать и ужасаться, как пассажиры в его машине.
Мне пришлось бросить пить, потому что я устал просыпаться в своей машине, когда ехал 90.
Если вы ищете для меня подарок, я беру большой портфель в стодолларовых купюрах.
Говорят, что любовь важнее денег, но вы когда-нибудь пытались оплатить свои счета объятиями?
Я не беспокоюсь о терроризме. Я был женат.
У фотонов есть масса? Я даже не знал, что они католики.
У меня нет девушки, но я знаю девушку, которая очень разозлится, если услышит от меня такие слова.
Я ем свои тако через тортилью. Таким образом, когда что-то выпадает, БУМ, бонус буррито.
Быть взрослым — это просто ходить и думать, что ты забыл.
Коп только что постучал в мою дверь и сказал, что мои собаки гоняются за людьми на велосипедах. У моих собак даже нет велосипедов!
У меня трое детей и нет денег. Почему я не могу не иметь детей и денег?
Если ты думаешь, что никому нет до тебя дела, попробуй пропустить пару платежей за машину.
Продолжай закатывать глаза. Может быть, вы найдете там мозг.
Я увидел объявление о продаже участков под захоронение и подумал про себя, что это последнее, что мне нужно.
За каждой рассерженной женщиной стоит мужчина, который совершенно не понимает, что он сделал не так.
Я скучаю по тебе, как идиот скучает по сути.
В чем разница между хорошей и плохой шуткой? Время.
Статус недоступен. Пожалуйста, перезагрузите и попробуйте снова.
Я отлично справляюсь с многозадачностью. Я могу тратить время, быть непродуктивным и откладывать все одновременно.
Я назвал свою собаку «6 миль», чтобы я мог говорить людям, что я прохожу 6 миль каждый день.
Бармен — это просто фармацевт с ограниченным запасом.
Я хочу быть приглашенным, но не хочу идти.
Она хотела щенка. Но я не хотел щенка. Поэтому мы пошли на компромисс и купили щенка.
Недавнее исследование показало, что женщины, которые носят немного лишнего веса, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
Когда жизнь дает вам лимоны, дайте кому-нибудь в глаз.
Добро пожаловать в WhatsApp. Наши фирменные блюда сегодня — групер и курица аля кинг.
Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет знаменитым художником или живописцем, а я выброшу около триллиона долларов ее работ.
Однажды компьютер обыграл меня в шахматы, но в кик-боксинге ему не было равных.
Я увидел знак «Осторожно, дети» и подумал: «Это звучит как честная сделка».
Сейчас я держу все это вместе с помощью одной булавки.
Я приветствую всех своих ненавистников средним пальцем.
Любовь — это триумф воображения над интеллектом.
Я? Саркастичный? Никогда.
Яблоко в день убережет любого, если бросать его достаточно сильно.
Математикам, которые придумали идею нуля, спасибо за ничегонеделание!
Сегодня у меня мотивация картошки. Не ждите ответа.
Я вижу, что вы в сети. Я тоже в сети. Хочешь, типа, поболтать?
Я сказал ему быть самим собой. Это было довольно грубо, я думаю.
Мой сын спросил меня, каково это — быть женатым, и я сказал ему, чтобы он оставил меня в покое. Когда он оставил, я спросил его, почему он игнорирует меня.
Меня не впечатлят технологии, пока я не смогу загружать еду.
Мой терапевт говорит, что у меня есть склонность к мести. Это мы еще посмотрим.
Вы думаете, я милая, когда злюсь? Ну, пристегнитесь, милые щечки — сейчас я стану чертовски очаровательной.
Похоже, вы идете своим путем. К сожалению, перед ним стоит «социо».
Если вы не должны есть ночью, почему в холодильнике есть лампочка?
Никогда не смейтесь над выбором вашего партнера… Вы — один из них.
Я не то чтобы боюсь умереть, я просто не хочу быть там, когда это случится.
Чем старше я становлюсь, тем раньше становится поздно.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из всех возможных миров. Пессимист боится, что это может оказаться правдой.
Я собирался захватить мир сегодня утром, но проспал.
Сказал жене, что хочу, чтобы наши дети были каждые вторые выходные, а она напомнила мне, что мы женаты и живем вместе, так что мне придется видеть их каждый день.
«Я иду спать» на самом деле означает… «Я собираюсь лечь в свою кровать и посмотреть на свой телефон.»
Раньше я думал, что я нерешительный, но теперь я не слишком уверен.
Печально, что семья может быть разорвана из-за такой простой вещи, как дикие собаки.
Если ты не можешь убедить их, запутай их.
Ты странный. Ты мне нравишься.
Бог действительно изобретателен, я имею в виду… просто посмотри на меня.
Я задумался, почему фрисби становится больше, и тут до меня дошло.
Моя жизнь имеет столько же смысла, сколько экранная дверь на подводной лодке.
Я пытался объяснить своему четырехлетнему сыну, что случайно обкакать штаны — это совершенно нормально, но он все равно смеется надо мной.
Я пробился на вершину пищевой цепи не для того, чтобы стать вегетарианцем.
Я люблю оставаться в постели. На улице слишком «по-людски».
Дом там, где нет моих штанов.
Я не коротышка, я человек Макнаггет.
Я в форме. «Картошка» — это форма.
Мне нравится встречаться с людьми постарше, потому что они привыкли к жизненным разочарованиям. А значит, они готовы ко мне.
Сон — мой наркотик… моя кровать — мой дилер, а мой будильник — полиция.
Мне кажется, мой iPhone не работает. Я нажал кнопку «домой», но я все еще здесь.
Девушка, вы как автомобильная авария, потому что я просто не могу отвести взгляд.
Разве вы не ненавидите, когда люди отвечают на свои собственные вопросы? Конечно, ненавижу.
Будущее, настоящее и прошлое зашли в бар. Все стало немного напряженным.
Прогуливаясь с собакой, мы увидели парня в костюме, который выгуливал свою собаку, и я знаю, что моя собака думает, что я больше не одеваюсь красиво для него.
Можем ли мы, пожалуйста, вернуться в главное меню жизни? Кажется, я случайно выбрал режим «невозможно».
Я не толстый, я пушистый.
В поисках сна, здравомыслия и Шира.
Родился в очень юном возрасте.
Я заслуживаю медаль каждый день, когда не проткну кого-нибудь вилкой.
Мне нравятся хэштеги, потому что они похожи на вафли #.
У меня есть ключ к миру во всем мире, но кто-то сменил замок.
Как альпинист назвал своего сына? Клифф.
Каламбуры о колбасе — это вурст.
Если не можешь сказать что-то хорошее, садись рядом.
Я читаю книгу об истории клея — не могу оторваться.
Моими последними словами будут «Я оставил миллион долларов под…»
Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях? Потому что они так хороши в этом.
Лучшие вещи в жизни — это не вещи.
Сарказм: способ оскорбить идиотов так, чтобы они этого не поняли.
Моя жизнь организована примерно так же, как корзина DVD за 5 долларов в Walmart.
Любовь может быть слепой, но брак — это настоящая находка для глаз.
Я не верю в спелеологов.
Не все мужчины дураки; некоторые остаются одинокими.
Я не потерпел неудачу, мой успех просто отложен на потом.
Я уже готов к завтрашнему сну.
Берегись собаки… кошка тоже довольно сомнительна.
Что сказал один снеговик другому? «Ты чувствуешь запах моркови?»
Мультипликатор найден мертвым в доме. Подробности отрывочны.
Ты прав, я не идеален. Но я уникален!
Что океан сказал берегу? Ничего, просто помахал рукой.
Бросает тени, как конфетти.
Вращение Земли действительно делает мой день.
Я недавно бросил Warcraft, поэтому моя производительность и выпивка резко возросли.
Ну, вот я и здесь. Какие еще два твоих желания?
Мы идем вместе, как пьяные и буйные!
Упс… Я снова использовал WhatsApp!
О, извини, мое нахальство было слишком большим для тебя?
Шоу называлось «Губка Боб Квадратные Штаны», но все знают, что звездой был Патрик.
Колесо все еще крутится, но хомяк мертв.
Ты слишком много пьешь и слишком много сплетничаешь. Давайте будем друзьями.
Я сказал доктору, что сломал руку в нескольких местах. Он сказал не ходить в эти места.
Добрый самаритянин, немытый спортсмен, особо одаренный дремальщик.
Спросить меня, хочу ли я еще выпить, все равно что спросить, хочу ли я немного денег.
Если бы у меня была монетка за каждую прочитанную книгу, это было бы удивительным совпадением.
Нажми здесь, чтобы увидеть мой статус.
Есть тонкая грань между числителем и знаменателем.
Вставляю «горячий» в «психотический».
Я пью только в двух случаях: когда у меня день рождения и когда его нет.
Правда освободит вас, но сначала она вас разозлит.
Вы слышали о парне, который потерял левую часть своего тела? Теперь он в порядке.
Тук-тук! Кто там? Очевидно, не я. Смирись с этим.
Лопата была революционным изобретением.
Это новое тысячелетие, где кнопка «Сложить» на моей сушилке?
Что сказал зеленый виноград фиолетовому винограду? «Дыши, чувак! Дыши!»
Жизнь случается. Кофе помогает.
Профессиональный проволочник.
Я проснулся таким.
Почему блондинка уставилась на контейнер с апельсиновым соком? Там было написано «концентрат»!
Время летит, когда нажимаешь кнопку «дремать».
Хорошие парни заканчивают обед.
Мне нужно в Wal-Mart, но я не могу найти свою пижаму.
Wi-Fi, еда, моя кровать. Совершенство.
После понедельника и вторника каждый календарь говорит WTF.
Прошлой ночью мне приснилось, что я тону в океане из апельсиновой газировки. Я не сразу понял, что это было просто море Fanta.
Я лучший в мире дантист. У меня немного налета.
Кстати, я ношу улыбку, которую ты мне подарил.
Я бы не променял одно глупое решение на еще пять лет своей жизни.
Если бы все на Земле взялись за руки вокруг экватора, многие из них утонули бы.
Кофеинозависимая форма жизни.
Я перейду в режим выживания, если меня пощекотать.
Мне нравятся долгие, романтические прогулки по каждому проходу Target.
Я не нерешительный. Если только вы не хотите, чтобы я был таким.
Моя шея, моя спина, мой Netflix и мои закуски.
Если я уже в трениках, я больше не выйду из дома.
Почему у курятника только две двери? Если бы у него было четыре двери, это был бы куриный седан.
Я был на похоронах, и вдова спросила, могу ли я сказать хоть слово. Я сказал «плетора». Она сказала «спасибо, это много значит!»
На вашем месте я бы избегал суши. Они немного рыбные.
Почему некоторые пары не ходят в спортзал? Потому что некоторые отношения не складываются.
Сколько весит хипстер? Инстаграм.
Я светящаяся палочка — мне пришлось сломаться, прежде чем я смогла засиять.
Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что они смешные на вкус.
Я бы рассказал анекдот про химию, но он довольно простой.
Просто продолжай плавать.
Я: Ты постригся? Папа: Нет, я их всех подстриг.
Я — результат естественной двадцатки.
Не в себе. Вернусь через пять минут.
Для одного человека LOL — это WTF для другого.
Мои учителя говорили мне, что я никогда не добьюсь многого, потому что я так много откладываю. Я говорил им: «Подождите!»
Быть странным — это побочный эффект крутости.
Будет отличный день. Но сначала: кофе.
Они говорят, что я туго завязан, но я — потрепанный узел.
Втайне я волшебник.
Мой статус отношений? Netflix, Oreos и треники.
Если ты пишешь мне, а я не отвечаю, значит, я упала в обморок от счастья.
В чем разница между бегемотом и Zippo? Один очень тяжелый, другой немного легче.
Жить викарно через себя.
На самом деле я не смешной. Я просто очень злой, и люди думают, что я шучу.
Что бы сделал медовый барсук?
Раньше я был нерешительным, но теперь я не так уверен.
Сэкономьте 50% на картинках: Только 500 слов. Предложение ограничено по времени.
Мешки под глазами — это Gucci.
Я задумался, почему бейсбольный мяч становится больше. Потом меня осенило.
Почему аквалангисты падают в воду спиной вперед? Потому что если бы они падали вперед, то все еще были бы в лодке.
Одна шляпа говорит другой: «Ты оставайся здесь, а я пойду на голову.»
Буддист подходит к киоску с хот-догами и говорит: «Сделайте мне один со всем.»
Счет пришел на 50 долларов. Лепрекон заглянул в свой бумажник и сказал: «Черт. Мне не хватает.»

Вот и все. Надеемся, наш список вызвал смех. Попробуйте некоторые из наших предложений и посмотрите, как они будут восприниматься вашими друзьями. Наслаждайтесь!

Любите такой юмор? Вам стоит заглянуть в Prairie Home Companion Pretty Good Joke Book , где вы найдете гораздо больше подобных остроумных односложных шуток.

Хотите больше смешных шуток и односложных шуток для ваших аккаунтов в социальных сетях?

Посмотрите наш список смешных названий для вашей онлайн-группы .

Повысьте свой аккаунт в Instagram с помощью нашего списка смешных биографий Instagram или нашего другого списка более смешных биографий Instagram.

У нас есть целая куча смешных подписей Instagram .

Время хэштегов! Вот несколько смешных хэштегов для Instagram .

У вас есть Echo? Посмотрите наш список смешных команд Alexa.